Iltapäivitys ja kyyneleitä

Kiitos ihanista kommenteista! Tulee lämmin tunne kun edes joku välittää. Välillä en tiedä välitänkö edes itse enää..

Illalla iski kamala olo kun istuin katsomaan telkkaria vanhempien kanssa. No, olen ollut olohuoneessa koko päivän, kiertäen tuolita sohvalle ja taas nojatuolille kun en halua löhötä laiskasti yhdessä kohdassa. Mutta vanhemmat tekivät poikkeuksen iltapuuhissaan ja tulivat seurakseni katsomaan elokuvaa. (Yleensä he tekevät töitä puoleenyöhön joten oli ihme, että tulivat ilman suostutteluja olohuoneeseen.) Tuntuu, että uppoudun liikaa kaikkeen mitä ajattelen tai seuraan. Nyt huomasin, että ajaudun ihan ok olotilasta täyteen epätoivoon/itsekkääseen oloon kun katsoin United 93- elokuvaa. Oli aivan kamalaa kun mietin mitä tapahtuu kun se kone nousee kohta. Kaikki ne ihmiset. Ja minä valitan...

Itkin ja isä lohdutti, mutta käyn vieläkin kierroksilla. En voinut uskoa, että ne tapahtumat on menneet jo vaikka isä kuinka yritti lohduttaa. Jokin ääni päässäni vain sanoi, että ne tapahtuu kohta uudelleen, koska elokuva jatkuu. Sammutin elokuvan niin mitään ei tapahdu. Pääsi äiti ja isäkin iltatouhuihinsa.

Olen niin vihainen itselleni kun en osaa katsoa elokuvaakaan vanhempieni kanssa. Ehkä tämä elokuva oli liian voimakas/tunteellinen..

Olen liian heikko peittämään tunteitani tällä hetkellä. Haluan mennä vain nukkumaan ja odottaa, että saan koko talon itselleni aamulla. Huomenna pitää mennä käymään sairaalalla. Ei kiva..

Kylmä!

Vihdoinkin painoindeksi on 15 alkuinen. Olen laskenut painoindeksejä, mutta en ole osannu päättää tavoitteesta. Tähän en ainakaan jää. En todellakaan! Olen niin iso ettei olo tunnu kiloakaan pienemmälle. Nyt on sellainen olo, että en pysty lopettamaan tätä häröilyä. Kaikki ajatukset ja tekemiset liittyy syömättömyyteen ja kalorien kulutukseen. Ei mun elämässä ole muuta pitkään aikaan.

Ihmettelen todella miksi en lihonnut siitä kun kävin äitin kanssa syömässä. Siis söin lähelle 1500kcal kerralla. Olen monta viikkoa syönyt 50-200kcal päivässä enkä kiinteää ruokaa melkein ollenkaan. En vo käsittää..

Oikeesti on liian kylmä. Mun asunnossa sisälläkin on kylmä. Mun kädet on muuttunu ihan sinertäviksi ja ne on kylmät. Tekisi mieli istua niiden päällä koko ajan että ne lämpenisi.. Ulkona on vielä kamalampaa. Alan tärisemään ihan holtittomasti jos ulkona on yli -5 astetta pakkasta. En voi sille mitään.. Vihaan kylmää ilmaa! En millään haluaisi lenkkeillä kun on pakkasta, mutta kun on pakko. Eilen oli kamalaa lenkillä kun oli paksu takki päällä ja silti kylmä. Hävetti kun en ollut mikään muodikas näky. Onneksi lenkki meni nopeammin kuin normaalisti, koska halusin mahdollisimman pian takaisin kotiin.

Nyt katsomaan Liisa Ihmemaassa digiboxilta :) Itsekin olen yhtä sekaisin aina eikä mun tarvitse edes hengitellä hookah-höyryjä tai maistella sieniä ;)

Mulla on muuten syndet huomenna.. Ei tunnu yhtään sille. Ja 24 on ihan liikaa! Voi kamala..

BMI15.9

(-500g)

Kohta olisi tarkoituksena marssia makuuniin vuokraamaan "Vuosi nuoruudestani". Ehdottomasti paras elokuva ikinä. Olen seonnut jo laskuissa kuinka monta kertaa olen leffan nähnyt. Ja ei, en tykkää elokuvasta sen takia että siinä on anorektinen tyttö. (en ole "thinspo-ihminen") Elokuvan päähenkilö Susanna on samalla tavalla seonnut kuin minä.. Ja soundtrackki on ihana. Ja siitä sairaalasta tulee mieleen yks osasto millä olin.

Karkkiosasto on helppo ohittaa, koska on eilisestä heikko ja ällö olo. Join eilen mukillisen sokeritonta kaakaota. En laittanut suuhuni mitään muuta. Iltapäivällä otin tosin yliannostuksn kofeiinitabletteja, että jaksaisin mennä lenkille. Ei ne tabletit auttanu. Oli kamala lenkki. Koko matkan ajan tuntui, että vatsahapot nouse kohta suuhun ja jalat lakkaa toimimasta. No, nyt ollaan vähän viisaampia. Ei enää lenkille pilkkien kofeiinitablettien avulla!

Painon otan kun tulen tuolta kaupungilta.